вместо эпиграфа:



Stop scanning me! I can’t disappear!

I can’t stand that!

Leave me alone… I’m falling now. I’ve fallen down.

but… is NOT me… I’m not HERE…

I’m NOT HERE…





всем привет... я - псих. =) серьёзно. только что вышла медсестра, сделав мне очередной укол какой-то дряни, которая затуманивает сознание... мне постоянно колют уколы, дают какие-т таблетки... знаете, я даже не помню уже, как попал сюда и давно ли я здесь... лекарство начинает действовать... меня охватывает привычное оцепенение... хотя тетрадка при мне... и ручка тож. пишу... пишу потому что решил уйти. ну надоело мне здесь... я уже столько времени один... я не помню... но ко мне в палату не подселяют никого. я не буйный, нет... просто так есть. поэтому я решил сбежать. я прячу таблетки =) под половицей... их накопилось достаточно, для того, чтоб сбежать.

я не самоубийца, я просто хочу уйти...

однажды в голове вертелось всего четыре слова... чтоб заглушить эту боль я жевал лезвие, которое мне продал охранник за пару таблеток. все так переполошились... а я не понял, что тут такого... ну во-первых... пока было больно, я не слышал этих четырёх слов, которые выкрикивал кто-то в моём мозгу... а во-вторых... ведь некоторые поцелуи приносят боль гораздо большую.... и привкус крови... всё то же самое... только потом остаётся послевкуисие яда... так что жевать лезвие даже безопаснее...

правда, после того случая мне трудно говорить... но.. впрочем ммне не с кем здесь разговаривать... у меня есть моя тетрадка и ручка... а добрая сестричка каждый четверг приносит мне новый стержень. и в этом я опять же не вижу ниччего ненормального. многие называют общением буковки, появляющиеся на экране. а я разговариваю сам с собой... кстати, это тоже совершенно нормально... ведь многие из вас, натолкнувшись на человека с иным взглядом на жизнь, удивляются и возмущаются... они ходят видеть в собеседнике себя. поэтому так расстраиваются.

я смотрю в окно... за ним уже темно... в окно слепо светит фонарь, под светом которого и пишу эти строки.

в парке, куда иногда нас выводят, гуляет ветер. он гонит пыль и то, что осталось от листьев, опавших осенью. сейчас весна. недавно мне подарили календарь. так что я знаю, какое сегодня число... жаль, но я плохо помню, когда я оказался здесь... кажется, была зима. или не... конец осени...

зато я помню... почему... я здесь.

...я катался по полу, воя от боли, бился, как рыбка, об пол телом... видимо, мне было очень плохо, а вот отчего, я уже тоже не помню... я помню только, что моё сердце билось так быстро... что мне казалось, что оно взорвёт мою грудь... да.. а в мозгу всё те же четыре слова... пульсировали с бешеной скоростью... эти слова существовали во мне, раздирая моё тело на части, впиваясь иголками... вены вздулись от яда этих слов...

потом, расцарапав себе лицо (о, как я наверно ненавидел себя в этот момент, раз сделал такое), я рванулся к окну, в надежде спрыгнуть. тут-то и ожидал меня главный облом - стекло оказалось достаточно прочным. а пока я возился с заевшим шпингалетом...

в общем, тут-то меня и сцапали)

здесь мне колют каие-то уколы, дают какие-то колёса... я не спрашиваю названий - мне безразлично, имя того, кто меня убивает... мне безразлично имя того, кто отбирает пямять... я лишь хочу вернуть себе и то и другое...

сегодня на рассвете.

дальше за парком - шоссе. точнее, видно лишь бесконечную полосу мёртвого оранжево-красного света... полоса стремительно перетекает... я не стремлюсь к этому свету... и бледный свет фонаря заставляет думать только о холодном столе в прозекторкой... где мне повесят на палец клеёнчатую бирку, положат ногу на ногу... накроют и спрячут...

не прячьте меня.

я тянусь к свету.

к солнцу.

у меня есть стакан воды. полный. и 340 таблеток для здорового крепкого сна.

но именно они помогут мне проснуться. помогут вспомнить. помогут жить.

я вижу, небо порозовело.

в общем, я пошёл.

до встречи.

когда-нибудь.